Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.o. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

Символ 8-го марта… это знак бесконечности, доведенный до эрекции…

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств (Ф.Ларошфуко)

Голова помогает стать шишкой

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией

Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни

Я за чужой счет не пью, разве только на халяву…

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой

Богатое воображение само порождает событие

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.

Я словно эхо отдаюсь в горах!

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена…

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

-Встречаются такие туманные выражения, что сама Андромеда и рядом не распылялась

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Ангельское терпение требует дьявольской силы

Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

Как можно уважать людей, если они такие же, как я?

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.

Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

2. Нужно стремиться к тому, чтобы каждый видел и знал больше, чем видел и знал его отец и дед.

3. Льстят тем, кого боятся.

4. Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.

5. Не успокаивайтесь, не давайте усыплять себя! Пока молоды, сильны, бодры, не уставайте делать добро!

6. Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.

7. Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой.

8. Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

9. В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

10. Леса учат человека понимать прекрасное.

11. Я верю, что ничего не проходит бесследно и что каждый малейший шаг имеет значение для настоящей и будущей жизни.

А. П. Чехов.

Возлюби ближнего, отключи дальний.

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

Не все на свете можно решить кулаками, иногда нужна дубинка.

Любовь к себе, похоже, слишком часто остается неразделенной.

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанно сть.

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда".

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Биотампоны Sаmsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. Внук:
- Баба! Купи мне Rееbоk.
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи.
На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными.
Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

Разговаривают два мужика:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.

Ищу зарплатодателя.
Работодателей просьба не беспокоить!...

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, - значит любит, но ты козел!

Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Не будите меня. Я на работе.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

На интересной работе и спать приятно..

Любовь помогает убить время,время помогает убить любовь.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ

Работаю. Проснусь - отвечу!

Говори, говори... я всегда зеваю, когда мне интересно..

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.

- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?

- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет.....то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена.... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки...попробуем..

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

практически отсутствует жирная пища,

поэтому уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне,

жирной пищи довольно много -

но уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии,

практически не пьют вино -

поэтому уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии,

вино хлещут не переставая -

но уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире,

почти не занимаются сексом -

поэтому уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии,

наоборот, е%ут все что шевелится -

но уровень сердечных заболеваний у них

намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :

ешь что хочешь, пей что хочешь,

траxайся с кем попало,

то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

МОЛОДЕЦ!

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на хрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если крик в споре аргумент, то кулак - доказательство.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает

Уверенные люди - это те, которым плевать на свою неуверенность!

Хорошо возвращаться домой и знать что тебя там ждут.!!
Плохо возвращаться домой и знать что тебя там поджидают..!!

Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене и любовнице!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгy не осталось

Первая женщина была сделана из материалов заказчика.

Ум дан женщине для того,чтобы скрывать ее характер.

Я не стерва. Мне просто в жизни повезло

Если девyшка любит - она pабыня, если девyшкy любят - она богиня.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне Умной подруги.

Мужская логика: хочу пока могу!

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их большими достоинствами.

Если девушка мнется - ее надо погладить!

Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины.. подбери к другому месту.

Женщинам в борьбе за равные права с мужчинами важно не побеждать, а участвовать

В споре мужчины и женщины чаще рождаются не истины, а дети.

Все в женщине загадка и pазгадкой ко всему является ее беpеменность

Зритель - жертва собственного любопытства.

Зарплата - сумма денег, примерно в два раза меньшая, чем та, чего вы действительно стоите.

Желудь - дубина в начале карьеры.

Знание - начало сомнений.

Соперник - это негодяй, который хочет того же, что и я.

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Эксперт даст все нужные вам ответы, если получит нужные ему вопросы.

Кокетство есть желание нравиться без потребности любить.

Обложка - самая увлекательная часть многих книг.

Кто много знает, с того больше спрос за незнание.

Что будет измерено, то и будет сделано.

В начале пути отклонишься на шаг - скоро будешь на чужой дороге.

Лекарство от любви. Не встречайтесь с ним, не звоните и не пишите ему.

Даже самые лучшие заморские пляжи разочаровывают: там никогда не находишь тех девушек, которых ты видел в рекламном проспекте.

Создай "Общество честных людей", и в него вступят все воры.

Пол-правды - целая ложь.

Массовая культура: противоречие в определении.

Он у вас что, всегда заикается? - Нет, только когда говорит.

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Смелый убежит, но не уступит.

Красивые теории, как и красивые женщины, часто бывают неверными.

Завещание - денежный перевод с того света.

Научная работа - это когда читаешь две книги, которых никто никогда не читал, чтобы написать третью книгу, которую никто не будет читать.

Все согласны с тем, что наша страна пришла наконец в движение. Спор идет только о направлении.

Высшее образование - полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.

Бог видит все, соседи - еще больше.

В своих Молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда - себя.

Никогда не заходила в эту темку - все куда-то тороплюсь, чего-то делать надо !!!
Я просто ухохоталась
Девочки !!!Спасибо вам за удовольствие, которое я получила !!! И жизнь хороша, и жить хорошо !!!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

lina, спасибо!

(Смейтесь и получайте удовольствие на здоровье!)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход - затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше --- Слово было непечатным...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, - я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз ещe припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота!
Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить
в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!

Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти .

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- На президентских выборах Ельцын отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел."

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник.

-Дорогая, я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего"?

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!

*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

но особенно хороша последняя: Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Олигарх – это человек, способный пожертвовать чужим, чтобы приумножить своё.

Недостаток ума компенсируется избытком красоты.

Почему символом непостоянства считается флюгер, если он всегда верен направлению ветра?

- Афоризм, в отличие от человека, рождается внезапно.

- Если долго ждать принца на белом коне, то есть опасность стать старухой у разбитого корыта.

- Чем питается людоед - вегетарианец?

- Он был дураком. В хорошем смысле этого слова.

- Когда точно, вспомнить не могу - но примерно в 12:43.

- Человек с кулинарной точки зрения? Начинка для гроба.

- Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно разводят.

- Существует ли ад? А черт его знает!

- Мне так приятно вас не видеть!

- Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже.

- Было весело, пока кто-то шутить не начал.

- Гол! Радостно закричали женщины, когда стриптизер разделся полностью.

- Даже если между двумя минусами поставить плюс, в итоге все равно получится минус.

- Сколько можно заниматься любовью? Да сколько ВЛЕЗЕТ!

- Замуж вышла рано - в 6 утра.

- Перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи - вдруг там скелет!

- "Ну и что ты мне сделаешь"? - ехидно спросил всадник без головы у палача.

- Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Почему вы в пьяном месте в общественном виде?!

- Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...

- Сегодня - это вчера для завтра.

- Заканчивать нужно хорошо. Иначе это может плохо кончиться.

Самая обычная женщина во много раз лучше самого популярного и разрекламированного средства для мытья посуды.

Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь.

У тех женщин, у которых ноги растут от ушей, руки в большинстве случаев растут практически оттуда же.

Комплимент для поп-звезды: «Вы — самая великая среди поющих поп…»

Некоторых женщин можно сравнить с песочными часами, которые хочется постоянно переворачивать.

В отличие от других, мы технику не используем. Мы ею овладеваем.

Награда нашла своего Героя. Теперь он выплачивает ей алименты.

Мужская сила в том видна,
в чьём кошельке не видно дна!

Не так уж невеста и хороша, как жениху кажется…

Если муж все больше молчит это не значит, что он помудрел - он просто устал бороться.

Смысл любви сродни смыслу вина: кайф есть, а смысла нет.

Время не только вылечит от любви, но и состарит вас.

Лучшая любовница - это подруга жены. Только она знает, что не хватает вам в семейной жизни.

Измена - это каникулы любви.

Покупая себе любовь, позаботьтесь о том чтобы оставить деньги на ее обслуживание.