Планета Новых Энергий

Сайт закрыт !!!
Сайт открыт только для чтения материала и сообщений !!!
Веселые Mудрости - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: zhanna  
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
Веселые Mудрости
zhannaДата: Воскресенье, 30.11.2008, 20:46 | Сообщение # 1
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Власть всегда идет рядом с бизнесом – таковы правила конвоирования.

Увы, пока шуты у власти, потеха будет только королю…

Во что ни начнешь играть с властью, все сводится к раздеванию.

С виду как бублик: при такой солидной окружности такой пустой внутри...

Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите!

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

Не каждый, кто ведет за собой - козел, но большинство из тех, кто следуют - бараны.

То ли вы слишком много от меня хотите, то ли с меня действительно нечего взять...

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Ваше здоровье можно бы счесть отменным, если бы не хроническая глупость...

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

Все труднее государству защитить граждан от своего вмешательства.

Не всем лицемерие по душе, кому-то - просто по фигу...

Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.

Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.

Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.

Это был идеальный во всех отношениях человек. А кто не верит - тот просто хорошо его знал ...

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Есть много способов разбогатеть, но бедным все они – не по карману.

Помни о ближнем. Дабы он не забыл поделиться с тобой…

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

То, что лишен ума, еще не лишает полномочий.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Понедельник, 01.12.2008, 08:34 | Сообщение # 2
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Как тут не выглядеть дураком, когда ввязался в спор с идиотом.

Не все успешные добры, но добрые уж тем успешны.

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Салат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...

Кому много дано, тому вечно и не хватает.

Необузданные личные интересы пополняют общие камеры.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!

Удивительно, но до того, как мужчины открыли интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!

Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

Хоть и ягодка опять, да только на варенье.

Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.

Нет такой мысли, которую бы женщина не смогла высказать по глупости.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.

Если женщину начали посещать мысли, значит, больше ей принимать некого...

Осматриваясь в зеркале, женщина оценивает себя сзади глазами мужчины и спереди - глазами подруг.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
Девушка: - А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

- Почему в боксе негров больше чем белых?
- Потому что у негров синяков не остается.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
САШЕНЬКАДата: Понедельник, 01.12.2008, 20:34 | Сообщение # 3
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
Quote (zhanna)
Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.

Quote (zhanna)
Удивительно, но до того, как мужчины открыли интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!

Quote (zhanna)
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Спасибо Большое, иногда бывает полезно прочитать о себе..... что-то давно забытое. Благо Дарю.

 
zhannaДата: Среда, 03.12.2008, 17:14 | Сообщение # 4
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Покупать легко. Трудно только платить.

Деньги составляют средство для людей умных, цель - для глупцов.

Не все ли равно, сколько ты имеешь? Ведь то, чем ты не владеешь, всегда намного больше.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, должен быть назван рабом.

По уму в одну реку дважды войти нельзя, но по глупости - можно.

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.

И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается!

Настоящему мужчине необязательно быть симпатичнее своей обезьяны.

Чтобы надолго сделать двоих счастливыми, помимо брака порой требуется и развод.

В семье была гармония: она говорила за двоих, он молчал за обоих.

Жизнь удается только один раз, а не удается - так каждый день.

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Жизнь – это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда…

Жизнь не бывает невыносимой, невыносимым может быть отношение к ней.

Жизнь – это непрерывный поиск тех, кто не сумеет тебе ее испортить.

Каждый понимает жизнь настолько, насколько в ней заблуждается…

Существование – это единственная форма жизни, гарантированная государством.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Сколько нужду ни испытывай, а справить придется.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 07.12.2008, 08:59 | Сообщение # 5
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий...

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Глупость, высказанная умными словами, относится к научной глупости.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Погибая, нервные клетки завещали невроз...

Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!

Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!

Как это ни глупо, но я вас слушаю...

Чем осмысленнее говорят глупость, тем глупее попытаться ее осмыслить.

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им…

Чему я рад - того не происходит, чего не жду – то впереди на шаг…

То, что выжил,- это радует, огорчает то, что из ума.

Опять наше наступление отбросили грабли.

Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Если цель обкрадывает средства, не лучше ли от нее избавиться?

Стоит ли гореть на работе, когда ничего не светит...

Все течет, все изменяют...

У нас свобода печати - у кого печать, у того и свобода.

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Относиться к жизни можно по-разному, да отнесут одинаково.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Сожаление об упущенных возможностях не сделает человека счастливым.

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

Парадокс: на первый взгляд - обычный кобель, а по жизни - такая сука...

Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

В мире иллюзий места хватит всем.

Айсберг чувствует себя глыбой, пока не столкнется с теплым отношением.

Бесполезно объяснять дуракам и начальникам: первые слушают и ничего не понимают, вторые все понимают и потому не слушают.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Невозможно быть заранее уверенным в человеческой неблагодарности - каждый раз приходится убеждаться заново.

Переживать можно за все, но пережить все не удастся...

Если, как следует, потрясти пальму первенства, на голову полетят кокосы успеха.

Пора освободиться от первых негативных эмоций – вторые уже на подходе…

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Зачем же так умнеть - до одурения…


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
САШЕНЬКАДата: Понедельник, 08.12.2008, 17:47 | Сообщение # 6
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
zhanna,
Quote (zhanna)
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им…

Quote (zhanna)
Жизнь не бывает невыносимой, невыносимым может быть отношение к ней.

Quote (zhanna)
В мире иллюзий места хватит всем.

Quote (zhanna)
Если, как следует, потрясти пальму первенства, на голову полетят кокосы успеха.

Quote (zhanna)
Айсберг чувствует себя глыбой, пока не столкнется с теплым отношением.

Спасибо, за подаренную возможность посмеяться и не только....

 
САШЕНЬКАДата: Суббота, 13.12.2008, 18:51 | Сообщение # 7
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: Кто это был?", Наш сосед, Боб", - отвечает она. Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129".Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник
еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом
129В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".>>> >> Пуфф!
Исчезает.
OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда"

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Сообщение отредактировал CАШЕНЬКА - Суббота, 13.12.2008, 18:51
 
zhannaДата: Суббота, 13.12.2008, 18:56 | Сообщение # 8
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (CАШЕНЬКА)
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Quote (CАШЕНЬКА)
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.

CАШЕНЬКА, спасибо. Очень познавательно... happy happy happy


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 13.12.2008, 23:17 | Сообщение # 9
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Ловить принято то, что движется, на остальное можно лишь наступить.

Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

Как же надо было тормозить, чтобы так отстать от жизни!

Неуместнее вашего лица здесь только его выражение.

Ужас был на удивление тихим...

Ваше прошлое не менее туманно, чем мое будущее.

Для такой публики не жалко и дырку от бублика.

Легче, чем на душе, было только в карманах...

Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

Что ни блоха, то так и распирает от собственной подкованности.

Не в наших правилах соблюдать приличия.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Мы не ищем легкого пути, но если попадется - не свернем.

Увы, но ты не одинок - вокруг еще немало идиотов...

Зачем смотреть-то на себя со стороны, чтоб лишний раз увидеть идиота?

То, что мозг похож на протектор шины – еще не повод для торможения.

Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…

Быть хорошим для всех? Не каждый тебе это позволит.

Окончательно испортив все, добился желаемого результата.

Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться…

Тяжесть нашего положения не выходит за рамки нашей бестолковости.

Сделал так много, что мало не покажется!

Если сначала делать, а потом думать, то не лучше ли вообще не думать.

Живешь по понятиям - судят по закону. А если жить по закону, тогда судить надо по понятиям?

А за высокими словами скрывалась поросль низменных желаний…

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.

Только сытого кота мышиная возня раздражает.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.

Общечеловеческих ценностей на всех уже не хватает.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
САШЕНЬКАДата: Вторник, 23.12.2008, 19:35 | Сообщение # 10
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
Quote (zhanna)
Ловить принято то, что движется, на остальное можно лишь наступить.

Quote (zhanna)
Голова работала как часы: нервы - заведены, язык – спешил, а мысли - отставали…

Quote (zhanna)
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Quote (zhanna)
Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

Quote (zhanna)
Только сытого кота мышиная возня раздражает.

Здорово!!!!!!!!!!!!!Спасибо, за хорошее настроение.


Сообщение отредактировал CАШЕНЬКА - Вторник, 23.12.2008, 20:23
 
zhannaДата: Вторник, 30.12.2008, 22:03 | Сообщение # 11
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Не все товарищи по несчастью становятся друзьями в беде.

Мы всегда знаем, что у нас было в первый раз, но никогда не знаем, что уже было в последний.

Иногда думаешь: ну куда уж дальше! Но оказывается, что «куда дальше» есть всегда.

Супруги прожили вместе в горести и в радости: она в горести, он в радости.

У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то – лишь то, что хочется забыть.

Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности.

Если вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни.

После раздела имущества ей осталась только женская доля.

Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?..

За связи без любви платят, за связи по любви – расплачиваются.

Помните: тот, кто идет впереди, к остальным всегда спиной.

Хочу жить среди людей, но чтобы не было соседей.

Лучше грешно смеяться, чем смешно грешить.

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

Можно дурью маяться, а можно ею наслаждаться.

Мудрой бывает только позиция, а поза должна быть удобной.

В процессе собственной деградации можно постоянно совершенствоваться.

Для мужчин наличие женщины в жизни и ее постоянное присутствие - это почему-то разные вещи.

Не нужен мне путь к Вашему сердцу - лучше покажите мне дорогу к Вашему разуму.

Говоря человеку неправду - теряешь доверие. Говоря правду - теряешь человека.

Приверженцы прямолинейности! Самое интересное обычно за углом.

Человек лжет не тогда, когда не знает правды, а тогда когда ее знает.

Труднее всего мысль, идущую от сердца, довести до ума.

Для большинства мы – средство, и только для единиц мы – цель.

Первый год брака – это проверка на терпимость. Все последующие – проверка на выносливость.

Чужие ошибки порой так притягательны, что хочется проверить их на себе.

Добродетели у вас какие-то абстрактные, зато недостатки очень конкретны.

Человек быстрее забудет услугу, оказанную ему, чем услугу, оказанную им.

Когда Снегурочки выходят замуж, они становятся снежными бабами.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.

Сколько же можно изменять себе, чтобы сохранить верность другим.

Самые непреодолимые препятствия – воображаемые.

Все наши силы уходят на борьбу с нашими слабостями.

Иногда важнее не то, что ты берешь от жизни, а то, от чего отказываешься.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Женщины инстинктивно сопротивляются, даже когда ими овладевают мысли.

Ну никто не ценит! Все только оценивают.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Когда надо выбирать: изменить себя или изменить весь мир, легче всего выбрать второе.

Доверяйте любимым, но верьте только любящим.

У каждого – своя правда. Осталось выяснить – чья же ложь.

На лице некоторых женщин написано только одно: *Осторожно, окрашено*.

Слова любви, конечно, ничего не стоят, но почему-то много значат.

Нас интересует, что о нас говорят, но лучше было бы знать, что о нас думают.

После 20 лет брака исполнение супружеских обязанностей - это почти что случайная связь.

Видеть собственные недостатки - это уже достоинство.

Счастье - это когда иллюзий на одну больше, чем разочарований.

Холостяки живут со своими привычками, женатые – со своей привычкой.

Ничто так не подрывает здоровья тела, как попытки излечить болезнь души.

За удовольствия лучше платить, чем расплачиваться.

Жизнь была бы слишком скучна, если бы обе половины человечества были прекрасными.



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Пятница, 02.01.2009, 09:45 | Сообщение # 12
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Чтобы узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли - достаточно насолить ему.

В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.

Умные выводы надо искать, глупые - сами напрашиваются…

То ли вы слишком много от меня хотите, то ли с меня действительно нечего взять...

Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Если жизнь порой и напоминала полную чашу, то переполненную дерьмом...

Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Выход из сложного положения оказался входом в критическое.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Жена пришла к мужу на свидание.
- Дети уже начинают задавать вопросы.
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное?

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

smile smile smile

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 04.01.2009, 15:31 | Сообщение # 13
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

- Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
- Неожиданный звонок в дверь!

- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!"

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом?

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!

Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бьется?

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.


- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.

- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта.
В этот день все мужики поздравляют своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Из диалога мужчины и женщины:
- Вань, слышь, ну постой-постой.
- Мань, да не стоит уже.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Среда, 07.01.2009, 14:35 | Сообщение # 14
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Ах ты, моя маленькая!
- Да-а?..
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...

- Андрей, я тут твою зачётку видел... Судя по зачётке - ты блондинка!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторжённо произносит:
- Андрей! Я вырос на вашей музыке!

В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

У вас депрессия? НЕГРУСТИН!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...

Рекламное.
Покупайте советское банное мыло!
Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Муж возращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Имунный!

- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал.
- Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Студенту нельзя жениться. Почему?
Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... если он уделяет
внимание учебе - вырастут рога... Если уделять внимание тому и другому - копыта отбросит...

"Отлично!" - мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему же всего два месяца!

Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис.

-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что у него сломана челюсть.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Две старые девы беседуют.
-Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
-Ну и как? Догнала?

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается.
-В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать!

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 11.01.2009, 17:45 | Сообщение # 15
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг.

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

-Моя собака такая же умная,как и я сам.
-Вот как?Странно,обычно люди хвалят своих животных...

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Четверг, 15.01.2009, 16:26 | Сообщение # 16
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...

...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...

Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????

Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

Не выдавай желаемую за действительную!

-Мань, а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

"Пропало вознаграждение! Нашедшему-собака!"

Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги, ничего бы не было-ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
-Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний!?

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 17.01.2009, 12:48 | Сообщение # 17
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
- Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище"...

- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

- Тварь я дрожащая или право имею???
- Ты имеешь право, тварь!

Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.

Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!

Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".

Никто меня не хочет соблазнить!
Приходится всё делать самому...

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Пятница, 27.02.2009, 16:10 | Сообщение # 18
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Tонкий русский юмор

> Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
> _____
> Восьмичасовой рабочий сон.
> _____
> Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать
> по 10 часов.
> _____
> Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
> _____
> Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
> ____
> Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
> _____
> Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
> _____
> Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> _____
> Как много лишних слов, как мало лишних денег...
> _____
> Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
> _____
> В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
> _____
> Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> _____
> Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
> изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
> фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
> _____
> Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> _____
> Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
> _____
> Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
> _____
> Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
> _____
> Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
> _____
> Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
> _____
> Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
> _____
> Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
> _____
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
> _____
> Модные туфли и жмут приятно.
> _____
> Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
> _____
> Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
> _____
> Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> _____
> Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> _____
> Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
> _____
> Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
> _____
> Я не грустный - я трезвый.
> _____
> Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
> _____
> Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
> _____
> Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

 
linaДата: Пятница, 27.02.2009, 16:16 | Сообщение # 19
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
> Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
> Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
> _____
> Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
> ____
> Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
> _____
> Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
> _____
> Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
> _____
> Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
> _____
> На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
> _____
> Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
> _____
> Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
> _____
> Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
> _____
> Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
> _____
> Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
> _____
> Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
> _____
> Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
> _____
> Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
> _____
> Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
>
> СМЕЙТЕСЬ, ГОСПОДА!
 
zhannaДата: Пятница, 27.02.2009, 16:32 | Сообщение # 20
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
Tонкий русский юмор



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Пятница, 27.02.2009, 23:59 | Сообщение # 21
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline

Одесский юмор

Я видел вас идти по Дерибасовской"
"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром?! А вот им даром! (показывает "дулю").

Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
- Здесь бил фонтан?
- Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет!!!

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Шо случилось?
- Мойша умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.

Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.


1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Разговор в поезде:
- Во всех наших бедах виноваты евреи.
- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.
- Почему велосипедисты?
- А почему евреи?

Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

 
zhannaДата: Суббота, 28.02.2009, 00:29 | Сообщение # 22
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

lina, biggrin а это в тему:

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай.
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: -Моня, при русских-таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 28.02.2009, 23:10 | Сообщение # 23
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.

Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем.

"Путин и Медведев выступают в тандеме."
Ехали медведи на велосипеде...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
SilviaДата: Четверг, 19.03.2009, 15:58 | Сообщение # 24
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 408
Статус: Offline
happy happy happy happy
СПАСИБО всем!!!! happy
Прикрепления: 1492848.jpg(42.2 Kb)
 
linaДата: Суббота, 21.03.2009, 17:13 | Сообщение # 25
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всегда всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.



Сообщение отредактировал lina - Суббота, 21.03.2009, 17:20
 
linaДата: Суббота, 21.03.2009, 17:22 | Сообщение # 26
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. приближение конца мужчиной и женщиной воспринимается по разному

48. Чего-то хочу; кого не знаю.

 
zhannaДата: Суббота, 21.03.2009, 18:16 | Сообщение # 27
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Quote (lina)
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

Quote (lina)
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

lina, smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
САШЕНЬКАДата: Воскресенье, 22.03.2009, 01:42 | Сообщение # 28
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
Quote (lina)
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Quote (lina)
Чего-то хочу; кого не знаю.

Quote (lina)
Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

Quote (lina)
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Quote (lina)
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Спасибо и посмеялась, а ведь есть порой и над чем задуматься.


Сообщение отредактировал САШЕНЬКА - Воскресенье, 22.03.2009, 01:44
 
linaДата: Четверг, 02.04.2009, 18:54 | Сообщение # 29
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Выше голову! - сказал палач осужденному.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками

Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

Каждый мужчина в душе гинеколог

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Женщины любят ушами и тем сильней, чем больше лапши им на уши вешают мужчины



Сообщение отредактировал lina - Четверг, 02.04.2009, 18:55
 
linaДата: Четверг, 02.04.2009, 19:00 | Сообщение # 30
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.

Не сложно увести чужую жену, но очень сложно вернуть ее обратнo

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу .

О женах : Есть только миг между прошлой и будущей . Именно он называется жизнь.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Сообщение отредактировал lina - Четверг, 02.04.2009, 19:07
 
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

Cегодня сайт посетили:
После регистрации Вам будут доступны все разделы форума.

Если Вам понравился наш сайт, проголосуйте за него.
Вы можете помочь развитию сайта, переведя удобную для Вас сумму на счет WebMoney: Z183674974264.
Самые продаваемые книги LightRay
Бесплатный хостинг uCoz