Планета Новых Энергий

Сайт закрыт !!!
Сайт открыт только для чтения материала и сообщений !!!
Веселые Mудрости - Страница 7 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
Модератор форума: zhanna  
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
Веселые Mудрости
zhannaДата: Четверг, 22.07.2010, 13:11 | Сообщение # 181
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.

Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!

Человека портят не большие деньги, а маленькие цели.

Победа показывает, что человек может, а сражение - чего он стоит.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!

Как корабль назовешь - так он и потонет.

Обаяние в общении - это когда тебе говорят "ДА", даже если ты ничего не просил.

«Ока», надпись на заднем стекле: «Торопишься? Перепрыгни…»

Язык твой - враг мой.

Столбы и деревья - лучшие тормоза.

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?

У России два союзника - нефть и ракеты.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь его из детского сада!

Экскурсовод в зоопарке:
- Товарищи, перед вами орёл - стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

Осторожно, двери не закрываются!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы – это много.

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

В магазине одежды:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- Ну это мы так моль обманываем!

Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.

Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

Добро за чужой счёт - это зло.

Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- О, почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

Ну ладно, что верблюд плюется, а что делать, если у слона вдруг насморк начнется?

Алкоголик: "Верблюд может две недели не пить. Уважаю."

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра...

Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Новая служба "Отец по вызовy":
Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

- Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Четверг, 22.07.2010, 23:25 | Сообщение # 182
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Избранный юмор от Жванецкого

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче …

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо …

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском …

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно …

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ….

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше …

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал …

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы …

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать – везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите …

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу …

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Вторник, 27.07.2010, 21:37 | Сообщение # 183
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.

- Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!!

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Пятница, 20.08.2010, 01:27 | Сообщение # 184
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
napisano zhenshinoj!

> Я больше не солнышко! Я-тучка!
> Я не 100$ чтобы всем нравиться!
> Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
> Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
> Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
> Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
> А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда
> новеньких привозят!
> блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
> Душа требует ремонта!
> Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
> Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим
> отсутствием...
> Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
> Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
> Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
> Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и
> вперед"!!
> Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
> Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!
> Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
> Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед
> фактом...
> Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила
> позади....
> Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
> Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без
> него!
> Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
> Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело...
> и т.д.
> Путь к сердцу девушки лежать не должен!
> Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
> Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
> Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
> Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
> Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
> Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
> О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
> Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
> Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
> Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
> Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на
> автобусе....
> Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
> Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
> Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
> Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
> Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...

 
zhannaДата: Пятница, 20.08.2010, 08:00 | Сообщение # 185
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
lina, спасибо. классные высказывания. и всё правильно и не в бровь, а в глаз! smile даже цитировать не возможно. все хороши!

Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
НарикаДата: Пятница, 20.08.2010, 10:10 | Сообщение # 186
Мастер Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Статус: Offline
lina, спасибо! Насмеялась....все очень метко и точно!

 
zhannaДата: Суббота, 28.08.2010, 09:11 | Сообщение # 187
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Пытаться понять, что происходит в мире, читая газеты, - то же, что пытаться определить время по часам, у которых имеется только секундная стрелка.

Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

Лучше умереть - и чувствовать себя спокойно, чем жить - и волноваться.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Прикрепления: 8344022.jpg(48.1 Kb)


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
AlenushkaДата: Воскресенье, 29.08.2010, 17:10 | Сообщение # 188
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
Посмеялась от души. happy Тут так весело. smile Спасибо большое
 
linaДата: Пятница, 01.10.2010, 02:00 | Сообщение # 189
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
1.Немного советов и умных моментов

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Если тебе станет плохо Тебе мой совет: "Семь раз об рельсы, Один раз об дверь".

*) Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

*) Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

*) Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Крутые парни загорают от взрывов.

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Любишь постоять за других? Езди в автобусе.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

*) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

*) Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

*) Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

 
zhannaДата: Пятница, 19.11.2010, 20:39 | Сообщение # 190
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
На советский завод приезжает американская делегация, идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами... smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 20.11.2010, 08:41 | Сообщение # 191
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен (21 марта – 20 апреля)
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий.
Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телeц (21 апреля – 21 мая)
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 194 – ковыряние в носу».
Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы (22 мая – 21 июня)
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могутопределиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне
довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак (22 июня – 22 июля)

Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время
размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев (23 июля – 23 августа)

Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева (24 августа – 23 сентября)

Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении
трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на
канале Культура.

Весы (24 сентября – 23 октября)

Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела.
Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион (24 октября – 22 ноября)

Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему
ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец (23 ноября – 21 декабря)

Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним
остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог (22 декабря – 20 января)
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
набирать сломанным пальцем какие-то номера.
Респект ему за это.

Водолей (21 января – 18 февраля)
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием
в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не
из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 04.12.2010, 08:20 | Сообщение # 192
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
- Лучший четвероногий друг - кровать!

- Интим не предлагать -могу не отказаться!

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем

- Мужики думают, что у них на голове корона,но мы то знаем,что это
всего лишь набойка от нашего каблука!

- Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

- Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой...

- Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

- Если долго хранить верность-она испортится!

- Единственное,о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться,что деньги не
могут сделать меня счастливой!

- Сегодня три раза подумала. Очень устала...

- У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо дать!..

-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

- Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.

- Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- Правда жизни: Либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть
какая-то лошадь!

- Ушла пить. Возможно даже кофе.

- Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

- О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
  • Страница 7 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
Поиск:

Cегодня сайт посетили:
После регистрации Вам будут доступны все разделы форума.

Если Вам понравился наш сайт, проголосуйте за него.
Вы можете помочь развитию сайта, переведя удобную для Вас сумму на счет WebMoney: Z183674974264.
Самые продаваемые книги LightRay
Бесплатный хостинг uCoz