Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

- А у вас есть ласты 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А на хрена вам ласты?!

Объявление:
"Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого".

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево -песнь заводит, Направо -сказку говорит" ...

Наши просчеты оказались верны.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Чем думали, то и получилось.

Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг".

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Старый Новый год - это не праздник. Это -контрольный выстрел в печень!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?!

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, oдин вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Ведь можем, когда не надо!

... получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Осень этим летом удалась на славу ...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают. (!)

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво+ одновременно.

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой...

- Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего...

Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем...

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

"Кружок любительниц твёрдой игрушки"

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Кликуха - компьютерная мышь.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

Создадим реальную виртуальность!

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата"

Одна голова - хорошо, а на плечах – лучше.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Ноги - дело откидное.

Садясь на мотоцикл и надевая на голову шлем, не сильно его застегивайте, что бы санитары не мучались...

Мужское счастье где-то внутри женского.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Безобразное однообразие многообразного своеобразия.

Скучно? Заведи друга... Нежно...

Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.

В пьяном состоянии время замедляется, расстояния и массы увеличиваются!

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!

Оно конечно ежели, хотя однако все-таки, не потому что, скажем так, дескать, например... А вот коснись чего-нибудь - и вот тебе пожалуйста!

Истерика - это женский способ развлечься...

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Она страшней меня на 5 лет.

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

....Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Почему люди не летают? Люди не летают - люди залетают…

Русский национальный вид спорта - прыжки с разбега на грабли.

Если вы имете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

К ЧУКЧЕ ПОДХОДИТ ЕГО ДРУГ И ГОВОРИТ:-"Твоя жена гуляет"
НЕ МНОГО ПОДУМАВ, ЧУКЧА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:
-ААА, ПУСТЬ ГУЛЯЕТ, ОНА ТЕПЛО ОДЕТА.

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм.

-Алло, в машине прожег потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт..
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке.

Понять женщину… Миссия невыполнима? Или все-таки есть шанс? Пожалуй, все было бы гораздо проще, если бы мужчины знали ответ на мучающие их “зачем” и “почему”. Итак, 10 вопросов, ответы на которые вы всегда хотели знать, но боялись спросить.

1) Почему они не носят пояс для чулок?

А вы сами пробовали? Это просто неудобно, потому что царапается, жмет и перекручивается, а в придачу – колется. И брюки с этим поясом не наденешь, и надевать этот пояс долго. Да и сползает оно постоянно. Да и вид, если честно, зашибись. Да и в конце концов – кто мы вам, предмет для удовлетворения ваших потребностей сексуального характера? Может, еще пояс верности носить прикажете?

2) Почему они никогда не читают инструкции к электроприборам?

А как же их читать, если вы рядом? Кто же будет тогда делать умный вид и, испустив сострадательный вздох, деловито открывая эту книженцию со схемами-таблицами, говорить: “Сейчас объясню, не трогай без меня”. Да и к тому же, надеюсь, вы знаете, что умная женщина никогда не признается мужчине в том, что она все понимает.

3) Почему они могут разговаривать с подругами день напролет?

Потому что для женщин важны детали. Если вам для понимания достаточно услышать: “он пришел вчера”, то нам нужно уточнить, когда именно, в чем, зачем и как пришел. Ну, сами понимаете, двумя словами тут не обойдешься.

4) Почему когда они принимают ванную, то это на полдня?

Потому что намылиться мочалкой и вымыть голову за 10 минут – это ваш удел. А просто у нас не мытье, а водно-банно-косметические процедуры. Для того, чтобы потом слышать: “Дорогая, как ты прекрасно выглядишь без косметики”.

5) Почему они всегда так хотят получить в подарок букет цветов?

Ну, можете подарить и что-нибудь другое. Например, золотое ожерелье. Оно-то точно не завянет.

6) Почему они не смеются в ответ на мои анекдоты?

Потому что в первый раз было не понятно, а что в нем смешного. А в двенадцатый раз уже все поняли, уже и не смешно, после стольких-то повторов! И у нас вообще-то тоже есть вопрос: почему мужчины ухахатываются, даже рассказывая его в 100-й раз?

7) Почему они называют нас идиотскими кличками?

Во-первых, потому что это звучит ласково и как-то семейно. А во-вторых, вы не догадывались никогда, что мы, быть может, сподвигаем вас на ответную реакцию. Ведь существует множество прекрасных уменьшительно-ласкательных имен, которые нам очень приятно было бы услышать в свой адрес.

8) Почему они начинают разговоры “за жизнь” около часа ночи?

Потому что это самое время для того, чтобы спокойно и неспешно поговорить. Ведь ничто не отвлекает: ни хнычущие дети, ни телефон, ни разборки соседей за стеной. Да и телевизор начинает мягко “снежить”, тем самым, забирая у мужчины последний шанс к отступлению. Да и мужчина к этому времени уже ослабел и почти уснул, а значит, реакция сопротивления доводам практически сведена на нет. Ну и времени впереди еще предостаточно – целых 6 часов неспешного разговора с расставлением всех точек над “i”.

9) Почему ноги у них постоянно холодные?

Ок, проведем эксперимент. Возьмите капроновые колготки. Возьмите туфли ну хотя бы на 10-сантиметровой шпильке. Оденьте. И попробуйте пройти так до ближайшей остановки автобуса. Теперь вы понимаете, почему наши ноги, имеющие только две точки опоры – пятку и большой палец – такие холодные?

10) Почему они моются в воде под 100 С?

Потому что ноги всегда холодные. Смотрите пункт 9.

Все анекдоты хороши.... zvezda, спасибо!

Заблудился как-то человек в лесу. Зима, холодно. Начинает темнеть, погода портится. Вьюга. Идёт человек и вдруг видит- машина стоит на просеке. Он осмотрел- вокруг никого. Дёрнул за ручку- открыто. Он залез внутрь, сидит, греется. Вдруг смотрит- машина поехала! Он не верит своим глазам! Едет! Лес начинает редеть, показались домики деревни. Машина останавливается. "Чудо!" думает мужчина. Тут дверь открывается, в салон смотрит другой мужчина и спрашивает:
- А что это вы тут делаете????
Мужчина растерянно:
- Еду...
- Обалдеть!!!! Я толкаю, он едет!!!!

Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

Две матери разговаривают о своих взрослых сыновьях. Одна говорит другой:
- Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае, лучше уж медитировать, чем сидеть, сложа руки.

Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.

Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.

Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.

Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

класс!

Я ВАС НЕ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ВЫ БЫЛИ!
Я СПРАШИВАЮ, ОТКУДА ИДЕТЕ!

ПО КОМАНДЕ "БЕГОМ-МАРШ" РУКИ СГИНАЮТСЯ В КОЛЕНЯХ!

ЧТО, МАШИНА НЕ ЗАВОДИТСЯ? ПОЕХАЛИ, ПОТОМ ЗАВЕДЕШЬ.

СТАВЛЮ ВОПРОС РЕБРОМ: ИЛИ МЫ БУДЕМ ИЛИ НЕ БЕЗ ЭТОГО!

ОСМОТРИТЕ ДЫРУ В ЗАБОРЕ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ, С КАКОЙ ОНА СТОРОНЫ, С ТОЙ ИЛИ С ЭТОЙ?

ОТПЕЧАТАТЬ В ТРЕХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ, НО ЧТОБ ПЕРВЫЙ БЫЛ ГОТОВ К ОБЕДУ.

К ДНИЩУ АППАРАТА ПРИВАРЕНО ОТВЕРСТИЕ.

ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ! СПИТЕ БЫСТРЕЕ! ДО ПОДЪЕМА ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ.

ЧЬЯ ШИНЕЛЬ ПОДПИСАНА "СИДОРОВ"?

ЛИЦО НА ФОТОГРАФИИ ДОЛЖНО БЫТЬ КВАДРАТНЫМ.

ЧТО ЭТО НАД НАМИ ЗАВИС ВЕРТОЛЕТ?
ГОРЮЧЕЕ ЧТО-ЛИ КОНЧИЛОСЬ?

ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ, ПОСТАВЬТЕ ДИПЛОМАТЫ НА ПОЛ, А У КОГО НЕ СТОИТ, ЗАЖМИТЕ МЕЖДУ НОГ.

ПОРА, ТОВАРИЩИ, БРАТЬ КОНЯ ЗА РОГА.

И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО...

РОТА! ШИРЕ ШАГ! ПОЧЕМУ ЗАД НЕ ПОЕТ?

БЕЛЬЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТАКОЕ ЖЕ БЕЛОЕ, ТОЛЬКО СИНЕЕ.

ЧТО ВЫ НА МЕНЯ СВОЕ ЛИЦО ВЫТАРАЩИЛИ?

КТО НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ, ТОТ ДОЛЖЕН ХОРОШО НЫРЯТЬ.

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НОГАМИ - ОДИН ШАГ.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Вскрытие показало - труп спал!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Не переживай о многом, и ты переживешь многих.

Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Нецензурное выражение лица.

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Платье как арбуз: догадаться о его содержимом помогает вырез.

Молчание-золото. Будешь много молчать - ограбят.

Дайте солдату точку опору, и он... уснет.

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра"

Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается…

А особенно удачно у российских спортсменок получается с шестом..
Поцелуй его был притянут за уши.

В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса – в нее сопровождают.

В пятницу, 13 ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 и 8 марта ....

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой".

ответ на мужскую "корову" ))))
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Сказка "Беременные музыканты".

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году"

Из протокола: "Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене"

Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать.

В доме все было краденым. Даже воздух какой-то спертый

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада целую неделю гуляла на всю катушку.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по …

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Девочки спасибо, за создание великолепного настроения.

1. Да, как вы смеете. Ну, разве что за двести $...
2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чем мама родила...
5. Да, невеселым получился некролог....
6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истек.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребенка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня все больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почем сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у нее родился сын полка...
22. Ее увидев, встал я.. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержит мой хвост пистолетом....
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только елки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Ее ушли в декретный отпуск..
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке....
41.. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все еще приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим....
50. Мне стали сниться вещие кошмары

lina, класс! :D

Из протокола:

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"....Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из милицейского протокола:

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

Из криминальной хроники:

"Вчером, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

Уголовная хроника:

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Из протокола с места происшествия:

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20- копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Из протокола ГИББД:

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню ..."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокoйно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет!

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Смена власти есть смена караула у постамента государства.

Спор без мата - что вареники без сметаны.

старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)-
Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени
отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей
Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа.

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили.
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил
на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул
наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был
маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это
сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул cупруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж..

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!

Муж посмотpел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх.... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно.

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". Стех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит"Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро,монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн.
Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Чебурашка
Жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.

Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Уязвимость: латентный гей, красные апельсины долго не отпускают.

Дядя Стёпа: милиционер.
сотрудник тех. поддержки троллейбусных парков Москвы.
сотрудник МЧС по снятию котов с деревьев.
не летает, но очень высок, в хоре МВД поёт контральто.
Уязвимость: высоковольтные линии.

Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки – хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами: требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено – ласточка добазарилась.
Уязвимость: комплекс вечной невесты.

Чебурашка – плюшевое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках из-под апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевывает его жилплощадь. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: латентный гей.

Мухо-цокотухо – членистоногое с хоботком. Хуже того – женщина. Отличительная черта – высокое содержание драгметаллов в околобрюшной области и области малого таза. Чересчур экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медведь обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Убежденный мусульманин. Свинину не ест – он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Потому что так весело – и можно получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов – собирает дань медом (кролики – те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Буратино. На первый взгляд, ничего экстраординарного – обычный мальчик-дубинушка с фамильным профилем (правда, настораживает это «на-на-на-на» после каждого слога фамилии). Любит деньги, чахнет над златом и изделиями из него. Не любит школу. Плюет на родителей. При этом, все же уважает инвалидов. Метросексуал. Совершил революцию в мире моды. Введя в широкое обращение бумажные курточки, полосатые гетры и прочие колпаки. В свободное время развлекается с престарелыми черепахами. Преимущественно, вокалом.
Уязвимость: дуб – дубом.

Oптимист отличается о пессимиста содержанием алкоголя в крови...

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Чт0бы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался.

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!