Планета Новых Энергий

Сайт закрыт !!!
Сайт открыт только для чтения материала и сообщений !!!
Веселые Mудрости - Страница 6 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: zhanna  
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
Веселые Mудрости
zhannaДата: Среда, 17.02.2010, 07:13 | Сообщение # 151
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Asterisk, сочувствую... smile я твой рассказ перенесу в тему "Нарочно не придумаешь"... happy

Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Среда, 17.02.2010, 09:20 | Сообщение # 152
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Жванецкий о женщинах

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого выхода жениться на вашей дочери.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

- Завтра к нам приедет моя мама
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

 
zhannaДата: Воскресенье, 07.03.2010, 15:22 | Сообщение # 153
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Жена утром ругает мужа:
- Ты что вчера пил?
- Не помню.А что?
- Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.

- Меня вчера гаишник за “нечитаемые” номера оштрафовал.
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну… Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой… причем уже вторая неделя пошла.

Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами

- Запорожец нужно водить 3 руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы

- Зелёное, лысое и прыгает?
- Лягушка?
- Нет! Солдат на дискотеке!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи солдатик.
- Да я не один, я с ефрейтором.
- Да ничего, привяжи его к забору.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!

Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

Белорусы придумали национальные шахматы: ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные…
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через жопу.

Прочитав "Кто виноват" Герцена, я понял, что во всем виноват один я.
Прочитав "Что делать" Чернышевского, я понял, что надо что-то делать.

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - “В садик без головы”!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 07.03.2010, 15:47 | Сообщение # 154
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Эстония. Объявление.
Из зоопарка сбежала черепаха. Все, кто увидит ее - лучше уходите с дороги - собьет.

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.
На его главной мачте развивается черный пиратский флаг…и белый на всякий случай.

спросили у еврея:
- Что такое счастье?
- Это когда у тебя красивая и умная жена.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

Встpечаются два дpуга:
- Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна!
- Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся…

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Четверг, 11.03.2010, 17:04 | Сообщение # 155
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной
Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели.
- Просто я хотел в тишине написать рецепт...

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне
тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки
свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...

Муж после рабты приходит домой. Поужинал, переодел майку, рубашку, галстук,
носки, трусы и собирается уходить. Жена спрашивает:
- Куда?
- На скачки.
Ну, что скажешь, у каждого свое хобби... Через некоторое время опять
собирается уходить. Жена:
- Куда?
- На скачки.
Ну, что скажешь, скачки это лучше, чем к женщине...
Через некоторое время опять собирается уходить. Жена:
- Куда?
- На скачки.
- А сегодня скачки не состоятся, - отвечает жена.
- А почему это?!
- А я твоей кобыле всю морду исцарапала.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки
с фотографией зятя Владимира.

Встречаются два новых русских.
- Моего телохранителя помнишь?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался?
- Не... Мозг не задели.

smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Понедельник, 22.03.2010, 13:23 | Сообщение # 156
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе
зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Когда пьют 100 грамм - это для храбрости, а 300 - это уже для подвигов.

Человек от чайника отличается тем, что может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть!

Жить нужно так, что бы депрессия была у других!

Не живи богато, не зли соседей!

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Сутулость - не дефект осанки, а показатель тяжести мозгов!

Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее))))

Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...

УМНЫЕ - НАПРАВО, КРАСИВЫЕ - НАЛЕВО... А МНЕ - ХОТЬ РАЗОРВИСЬ !!!!!!!!

Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок?
- Была вечеринка с друзьями.
- А где рояль?
- Дал послушать.

Чувак зашел к другу.
- А где твоя жена?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?

Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, - твоя жена и я!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Вторник, 23.03.2010, 08:58 | Сообщение # 157
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Мудрый Жванецкий

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу... слой жиpа, котоpый все это скpывает.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
-Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
– Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интервью на улице: -Скажите, а где вы работаете?
-Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?-

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали,а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 10.04.2010, 08:46 | Сообщение # 158
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Они были идеальной парой:он-тряпкой, она-швабра!

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

В окончание осмотра у сексопатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.
Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: |
- Кажется, "Додж" собирается...

- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- ты почему так быстро женился?
Да вот, предложили горящую невесту ...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 10.04.2010, 09:20 | Сообщение # 159
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Столица юмора - Одесса!



Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Понедельник, 12.04.2010, 15:56 | Сообщение # 160
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает: "Гражданка Иванова, почему Вы решили развестись с Вашим мужем?"
Иванова: "А он меня не удовлетворяет!"
Возмущенный женский голос из зала: "Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетваряет!"
Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет!!!"

— Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса!!!

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади

В жизни главное - не финиш, а участие!

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы

Не разрушай чужих иллюзий... своими

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

Если жизнь тебя бьет - значит, любит.

Разговор двух мужчин:
- Ты как, свою с 8 марта поздравил?
- Нет. А когда у нее 8 марта?

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

- Сын, ты куришь?
- Пап, я дочь.
- Что докурился?

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Беседуют дети .
- Ты откуда взялся?
- Меня аист принес.
- Меня в капусте нашли.
- А меня из интернета скачали.....

Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?

На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Алло! Милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно.

Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет...

Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!

Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Понедельник, 12.04.2010, 21:11 | Сообщение # 161
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Смешинки

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
то я её не бью

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя,
ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром

Пошла она за ним на Колыму...
Испортив этим каторгу ему

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного

Как отвратительно в России по утрам.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.

Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 
zhannaДата: Вторник, 13.04.2010, 08:46 | Сообщение # 162
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
Смешинки

lina, спасибо! классно!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Пятница, 30.04.2010, 19:18 | Сообщение # 163
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям.
А вторую половину - внукам.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

- Что такое по-английски "dont know”?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.

Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.

Человек рождён для счастья, а приходится работать

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы ее было больше изобрёл рецепт водки.

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты - Ну я остановил, извинил...

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Воскресенье, 02.05.2010, 22:47 | Сообщение # 164
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
zhanna,
happy ^_^ happy
surprised
happy happy happy


Сообщение отредактировал lina - Воскресенье, 02.05.2010, 22:48
 
zhannaДата: Четверг, 06.05.2010, 14:30 | Сообщение # 165
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."

Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди?
- Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Если беда пришла одна, это полбеды.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Девичья память, - забыла кому дала

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?...

- Так значит я у тебя сегодня ночую?
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги,
Женщина сама вас найдёт.

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем.
Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?!
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.

Жизнь в доме текла спокойно...
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Объявление в рубрике знакомств:
Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....
Есть хорошенькие и противнинькие...

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Пятница, 07.05.2010, 20:42 | Сообщение # 166
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Ах, Одесса
Еврейские анекдоты:
> >
> > Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
> > -ты кто по национальности?
> > -русский,а ты?
> > -а я украинский!
> >
> > По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
> > Их встречает знакомая:
> > - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
> > - Гинекологу шесть, а юристу четыре
> >
> > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
> > - А куда деваться?
> >
> > Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком
> > и говорит покупателю:
> > -- Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
> >
> > Женщина приходит к врачу:
> > - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
> > - Донашивайте.
> >
> > Старая одесситка прибегает на вокзал:
> > - Она таки ушла?
> > - Кто она?
> > - Да поезд, поезд.
> > - Так поезд он, а не она!
> > - Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
> >
> > - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто
> > познакомил вас с вашей женой?
> > - Я никого не виню...
> >
> > С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех
> > вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяли билет"
> >
> > У Рабиновича спрашивают:
> > - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
> > - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе,
> > сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы
> > таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
> >
> > Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас
> > снотворное? -
> > $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие
> > деньги я вообще никогда не засну!!!
> >
> > -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
> > -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
> >
> > - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> > - Что за вопрос, конечно же полных!
> > - Но почему так однозначно?
> > - Мне восемьдесят лет и я портной!
> >
> > В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
> > - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
> > Покупатель протягивает мятую гривню:
> > - Анекдоты, пожалуйста.
> > Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
> > - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
> >
> > Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> > Она:
> > - О Боже!
> > Он:
> > - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> >
> > - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
> > - В такой холод?! Наверное, моржи!
> > - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
> >
> > В Одессе:
> > - Как ваша фамилия?
> > - Спасибо, хорошо. А ваша?
> >
> > Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
> > - Аллё, это квартира Цибулько?
> > Сонный Рабинович отвечает:
> > - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
> >
> > Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> > - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> > - Нет!
> > - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас
> > же полно лезвий!
> > - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
> >
> > Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
> > - Твой пришел?
> > - Нет, чтоб он сдох, а твой?
> > - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
> >
> > - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
> > - Мастер...
> > - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
> >
> > - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
> > - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
> >
> > Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
> > - Извините, но тут медицина бессильна.
> >
> > - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
> > своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
> > - А в чем же дело?
> > - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
> >
> > В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки
> > термометров
> >
> > На Привозе
> > - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> > - Почему не скажу, мы разве поссорились?
> >
> > Спрашивают жениха:
> > - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
> > - Мне в ней не понравились три вещи.
> > - Какие же?
> > - Ее подбородок.
> >
> >
> > - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
> > - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
> > - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.
> >
>


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 09.05.2010, 16:41 | Сообщение # 167
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак.

Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского
разума.

Произведение ума женщины на еe красоту есть величина постоянная.

Мужчина может поклясться в чeм угодно, положа руку на сердце женщины.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете??? Инвойс, -инна!
наталия! валерий! ольга! ирина! сергей! - Бля, кто все эти люди????

Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Вторник, 11.05.2010, 17:01 | Сообщение # 168
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень (доказано женой).

Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

К интересному выводу пришли американские ученые.
Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться..

Вот жизнь раньше была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошьная АДминистрация!

Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Я набил в поисковике "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день...

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Блин, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

В мое отсутствие он побывал на таких сайтах, что когда я нажимал отчистить историю, то чувствовал себя чуть ли не святой инквизицией.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза"...

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

В любимой маршрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги - это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном...

Совет женщинам:
Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы...
А теперь вытаскивают из уха наушник...

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого.
- Мудрая и Красная?!!

Тигр - это штрих-кот.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 16.05.2010, 23:03 | Сообщение # 169
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Дети разговаривают...

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!

Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Вторник, 25.05.2010, 17:33 | Сообщение # 170
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Смешинки

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь
одно - быть джентльменом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И
каждый день новых.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней
видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь
с каким-то Крокодилом...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при
создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть
выспится!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.[size=10]

 
zhannaДата: Вторник, 01.06.2010, 16:30 | Сообщение # 171
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Не стоит обижаться на глупца, он всё равно не поймёт.

Не браните погоду - девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.

Человек так создан, что отдыхает от одной работы, лишь взявшись за другую.

Трудно бороться с тем, кого уважаешь, но ещё труднее уважать того, с кем борешься.

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром

Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

Чтоб я вас так забыл, как я вас помню

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
- Рожа у вас тоже не маленькая.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8б классе.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Вы некогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.

Досуг каждого человека стоит pовно столько, сколько и сам человек.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

Можно безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу

Всякая самокритика - это скрытая похвала. Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

Всё в нашей власти, если во власти все наши

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются

Количество денег, необходимых для вложения в женщину, определяется её пустотой

Ложь быстро убивает любовь, а откровенность - ещё быстрее

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление

Ты либо часть решения, либо часть проблемы

Реформы начинаются там, где кончаются деньги

Людям кажется, что они лучше, когда им лучше

Всё не только не так просто, но и просто не так

Излишнее закручивание гаек всегда кончается срывом резьбы

Кто впитывает всё как губка, будет выжат, как лимон

Следствие пинка в зад - это полет!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Напилась - веди себя доступно!..

У доброго один недостаток - он слишком сильно верит в то, что он всегда добрый.

И от полученных знаний скончался на месте...

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы – дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтобы тебе поверили, говори шепотом.

Скупой платит дважды, так пойдемте работать к скупому!

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон

Время - деньги?! Каждый знает, сколько денег у него осталось, но никто не знает, сколько осталось времени

Борцы за правду всегда свистят из-за отсутствия передних зубов

Девиз порядочной женщины: сначала приручи, а уж потом лапай!

Друзья бывают преданные тебе, преданные тобой и предавшие тебя.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Иногда достаток мужчины может компенсировать все его недостатки

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

На своих ошибках учатся, на чужих - строят бизнес.

Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером и легким поведением

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

реклама - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слышали.

Ваше платье прослужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

мы вчера всей семьёй смеялись до потери пульса...выиграл дедушка

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад...

Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.

Если мужчина называет женщину стервой - Это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

Иногда мы подводим итоги, иногда... они нас...

Не стой на месте, иди ищи новые тупики!

Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом.

Осторожность - это когда боитесь вы. Трусость - когда боятся другие

Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Понедельник, 14.06.2010, 02:01 | Сообщение # 172
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 
linaДата: Пятница, 18.06.2010, 15:51 | Сообщение # 173
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
еще чуть смешного

>
> -Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
> сильный..
>
>
> -Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
>
>
> -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на%уй!
>
> -Стекл как трезвышко
>
> -Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
>
> -Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
>
> -У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
> наушниках.
>
> -Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
>
> -CD и не DVD меня..
>
>
> -Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу
> отомстить, забыть, снова отомстить
>
> -простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
>
> -еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
>
> -При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
> образование
>
> -Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
>
> -и жили они душа в душу... то он ей в душу, то она ему в душу
>
> -господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,
> чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
>
> -Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и
> врежет молча.
>
> -Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
> два свободных дня.
>
> -Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым.
Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.

*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*

- *А вы знаете, что есть натощак вредно?*
- *А является ли каша в голове пищей для ума?*
- *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
- *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
- *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
- *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?*
- *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
- *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
- *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
- *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
- *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
- *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?*
- *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
- *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
- *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
- *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
- *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
- *Кто одомашнил тапки?*
- *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
- *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
- *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
- *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
-*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Индеец из племени Навахо

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу
откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка ! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий
сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его
случайно замечает американская барышня , и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он
нравится ей все больше и больше : не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи . Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня , путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака . Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки , отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и
жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и
новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и
сам представитель не менее угнетаемой нации . В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени,
помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ :
-А ведь именно мы , -всякий раз напоминал он публике , -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

 
zhannaДата: Пятница, 02.07.2010, 18:20 | Сообщение # 174
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Друг спрашивает у своего друга:
- У тебя жена сколькими языками владет?
- Тремя!
- А у тебя?
- Одним, но весь день.

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

- В мюзикле "Кошки" труппа была уволена в полном составе. Так как она ходила к директору на ковер.

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

- Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Слышали? "Кристалл" выпустил водку «Триста шестьдесят градусов».
- Туфта, такой водки быть не может. Спирт - и тот бывает только девяносто девять градусов.
- Да нет, у них не крепость 360 градусов, а водка в круглых бутылках и горлышки со всех сторон.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Неверность – это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому...

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Самый известный лохотрон - это вера в себя...

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе....

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Трое друзей обсуждают девушек:
-Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?!
- Да плюнь ты на них!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Четверг, 08.07.2010, 00:12 | Сообщение # 175
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Смешинки

>> Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... (Не потому ли весь мир стремится поставить на колени нас - прим.)
>>
>> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>>
>> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>>
>> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>>
>> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>>
>> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>>
>> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>>
>> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>>
>> Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
>>
>> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>>
>> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>>
>> Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
>>
>> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>>
>> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
>>
>> Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток
>> - тяжёлую депрессию. (особенно, если это израильские СМИ - прим.)
>>
>> В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных

>> Раньше даже ностальгия была намного лучше.
>>

>> Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
>>
>> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
>>
>> Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
>>
>> Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
>> услышать...
>>
>> Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого
>> огонь.
>>
>> Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
>> Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались aтомы!
>>[size=11]

 
zhannaДата: Понедельник, 12.07.2010, 07:50 | Сообщение # 176
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
> >
> > Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь"....
> >
> > Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
> > перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало
> > выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
> >
> > Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
> >
> > В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
> > 50 долларов за метр.
> >
> > Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
> > меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
> > "в суете сует" или "в суете суёт"...
> >
> > Профессор филологии:
> > - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
> > одновременно - как согласие.
> > Студент:
> > - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
> >
> > Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"
> >
> > Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
> > союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
> >
> > Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
> > - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -
> > рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
> >
> > Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
> > эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
> > письмо.
> >
> > Галя причитает :
> > - Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую
> > люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте
> > повеситься?!
> >
> > - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> > - Встречаются, но все чаще друг с другом.
> >
> > У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
> >
> > Формула любви: увлечение... влечение... лечение...
> >
> > Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
> >
> > Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
> > никто не домогается.
> > - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
> > простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовить???
> > - Здpавствyй, мама...
> >
> > В травмпункте:
> > Врач: - Пиши - Черепная травма.
> > Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
> > Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
> >
> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
> >
> > В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
> > требует продолжения банкета.
> >
> > Русская речь без мата превращается в доклад...
> >
> > Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
> > счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
> >
> > Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
> > возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
> > Министерство обороны!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
tatiynaДата: Понедельник, 12.07.2010, 08:05 | Сообщение # 177
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Статус: Offline
zhanna, спасибо, действительно ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Повеселилась с утра!
roll


 
zhannaДата: Понедельник, 12.07.2010, 16:42 | Сообщение # 178
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Судья:
- Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась...
- А что Вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, Вы мне тоже нравитесь.

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Tри стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
- Я на аэродром попаду?
- Hе знаю, я с порохового склада...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Сосед по столу: - С моей.
Тостующий: - С твоей - пятнадцать...

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Не-а. По пьяни.

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 17.07.2010, 14:18 | Сообщение # 179
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
> * Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
>
> * Она говорила немного по-французски и много по телефону.
>
> * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
>
> * Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
>
> * Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
>
> * Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
>
> * Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
>
> * Умная женщина сама знает, что дура...
>
> * Поизносилось то, в чём мама родила...
>
> * Вежливость - это не только послать, но и проводить.
>
> * Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
> После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
>
> * Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
>
> * Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
>
> * Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

* Берегите Родину, отдыхайте за границей!

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

* Жизнь - как рояль... клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка

* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Табличка на заборе:
"Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
AsteriskДата: Суббота, 17.07.2010, 16:29 | Сообщение # 180
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 424
Статус: Offline
Киноляпы советской бондианы "17 мгновений весны"

# В поездке с пастором Шлагом Штирлиц слушает песню "Милорд" в исполнении Эдит Пиаф. Однако эта песня была написана в 1959 году,а исполнена в марте 1960 года.

# В сцене,когда Штирлиц спит в машине, в зеркало заднего вида можно увидеть грузовик ЗИЛ-130,производимый в СССР с 1962 года.

# На бланках "Международная телеграмма СССР"были написаны все шифровки в центр,правда гербы были тщательно затонированы тушью..эх, где был тогда нынешний фотoшоп)))

# Летчик-курьер, которого Вольф отправляет с пакетом, садится в советский самолет Як-12, затем по полосе разбегается истребитель "Мессершмитт Bf.109", а взлетает уже "Фокке-Вульф Fw 190" (представляю,как "угорали" советские летчики

# В кабинете Мюллера висели советские часы "Слава", первую партию которых выпустили в 1970 г.

# В ванной Штирлица и в ведомствах РСХА исключительно советская сантехника!

# В последней серии после сцены со Сталиным следующий эпизод - Штирлиц идет по ночному Берну. в витрине отражается неоновая вывеска на русском языке"Гардинное полотно".

Но, несмотря ни на что, фильм до сих пор любим и популярен! happy


Красота спасает Мир!:)
 
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

Cегодня сайт посетили:
После регистрации Вам будут доступны все разделы форума.

Если Вам понравился наш сайт, проголосуйте за него.
Вы можете помочь развитию сайта, переведя удобную для Вас сумму на счет WebMoney: Z183674974264.
Самые продаваемые книги LightRay
Бесплатный хостинг uCoz