Планета Новых Энергий

Сайт закрыт !!!
Сайт открыт только для чтения материала и сообщений !!!
Юморески - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: zhanna  
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Юморески (юмор, зарисовки, размышления)
Юморески
САШЕНЬКАДата: Пятница, 16.04.2010, 14:50 | Сообщение # 1
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
Михаил Жванецкий. "Жизнь коротка".

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать.
Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже.
Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.

Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится.

Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна.
Снял с полки. Полистал. Поставил.
В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит,ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так.
Нас много.
Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка.
Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
Захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.


Сообщение отредактировал САШЕНЬКА - Пятница, 16.04.2010, 14:57
 
zhannaДата: Пятница, 16.04.2010, 14:50 | Сообщение # 2
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Мы в ловушке под названием земной шар.
Если вырвешься, позвони.

Путевые заметки

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар – дерьмо. Поздравляю!
Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, надевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет». Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками, правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно, это их дело. Но нам-то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины (первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
– Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?
Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.
В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято. Все не принято.

Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед-рен-ть. Грандиозно! 190 ТВ-программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и ты не виноват. У тебя +40 °С, ты вызываешь «скорую». Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по-английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну, плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм – сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, «как вам нравится Америка», и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.
А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь?
Нехороший получается разговор – один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, дурачок. Не останавливайся». Америка тебе шепчет: «Бедных во всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных».

А в Тель-Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала «скорую» по старой памяти. Приехали два амбала из Армии Спасения. Эмерженсы с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два «р»? Да, в кор-р-идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало легче, она встала и ушла сама. Незаметно… Но ошиблась. Счет пришел на 100 шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда.
Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты, за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты – и на дерево. Но ты должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла.
Конечно, нет. Конечно, я понимаю...

У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням… Зашивать некому и заживать негде.

Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель», – ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один.. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал».
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, и никто не жрет их.
И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: «Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь».
Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по-русски?… Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То что мы в Москве умираем с голоду – тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.
– У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. «Опять разница небольшая, но опять очень существенная», – как любил говорить великий юморист и бывший президент.
Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.
А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда», тут тебе объяснили, что ты «русская сволочь». И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот.
– Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.
Да. И в далекой Австралии животный мир интересней человеческого.
– Понимаешь, Миша, выехав, мы убедились – всюду плохо.
Просто есть места, где хуже, чем плохо. А есть, где опасней, чем плохо. Но никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно. И когда ты с восторгом перелистываешь колбасу и включаешь автоматическую коробку передач, твой старый друг, твой друг детства, человек, с которым ты перепил и переговорил всю жизнь, смотрит на тебя как на идиота.
– Что машина? – говорит он, – Кусок железа! Что выпивка? Это здесь не проблема. Вот где бы заработать?
– Да, – говоришь ты, – а у нас как раз выпивка – проблема, а колбаса – роскошь, а заработать не проблема, но вылечиться нельзя. Ну, Шура, что будем делать?
– Давай опять договоримся. Мы опять дадим им срок. Два года.
– Кому?
– Твоим правителям и моим. И если за два года они ничего не исправят, мы уедем.
– Опять?
– Да. Ты отсюда, я оттуда.
– И куда?
– Куда-куда? В нейтральную страну. Поедем к черным и будем там белыми.
– Или поедем к белым и будем там…
– Ладно. Давай дадим им пять лет…
– Хорошо. Дадим им пять лет. Если они ничего не сделают…
– Мы умрем.
– Нет. Мы так напьемся, что им будет стыдно.
– И еще одно, главное. Главное, чтобы нас не выбрали правителями, потому что… кроме проклятий…
– Я хотел тебе сказать, Шура, чтоб ты не возвращался. У тебя такая национальность…
– А я хотел тебе сказать, Миша, чтоб ты не приезжал. У тебя такой жанр…
– Алло! Я хотел тебе сказать…
– Алло!
– Алло! Не возвращайся.
– Алло! Не приезжай!
– Алло! Ты меня слышишь? Мы в ловушке под названием земной шар. Если вырвешься, позвони

Жванецкий


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Суббота, 17.04.2010, 21:37 | Сообщение # 3
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
САШЕНЬКА,

Спасибо!

Это так важно вспомнить, что

Quote
Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать.
Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже.
Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

zhanna,

Он гений! Спасибо

 
САШЕНЬКАДата: Воскресенье, 18.04.2010, 09:35 | Сообщение # 4
Постоянный
Группа: Модераторы
Сообщений: 1094
Статус: Offline
zhanna,

Спасибо Большое. Прочитала, интересное описание.... только грустно.....

 
zhannaДата: Четверг, 29.04.2010, 08:31 | Сообщение # 5
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Прямо с одесского привоза

Миниатюра Аркадия Хайта

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только <<синенькие>>, и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

-- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
-- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
-- А зачем это вам?
-- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
-- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
-- Да вон же, в соседнем ряду.
-- И шо, много народу?
-- Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

-- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
-- Какие это такие?
-- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
-- Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
-- Мужчина, -- спрашивает продавец, -- что там высматриваете? Что вам неясно?
-- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев -- цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову <<миллион>>, приходится нелегко.

-- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
-- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу.. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
-- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко -- что-то особенное. Вы попробуйте....
-- Так... Я уже попробовал.
-- Ну что?
-- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-- Чего вдруг? Почему зонтик?
-- Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной
продавщице:
-- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
-- Сколько?!
-- Десять.
-- Вы что, издеваетесь?
-- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса -- город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши.
Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

-- Мужчина, берите свежую рыбу!
-- А она действительно свежая?
-- Что за вопрос? Только что из моря.
-- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
-- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
-- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
-- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
-- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками -- словом, чем попало!

Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
-- Парень, за сколько продашь корзину?
-- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
-- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
-- Отдам, отдам, только скорее.
-- Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
-- Давайте, только скорее.
-- Да что за спешка? Почему скорее?
-- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
-- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
-- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
-- Что, отстают?
-- Боже упаси!
-- Спешат?
-- Никогда в жизни!
-- Так что? Кукушка не выскакивает?
-- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:
<<Который час?>>

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, -- немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
-- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
-- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
-- И родословная хорошая?
-- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
-- В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
-- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
-- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, -- снова переживает мужчина. -- Сколько вы хотите за этого щенка?
-- Десять миллионов.
-- А половину?
-- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
-- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
-- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
--Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
-- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
-- Я? Инженер по технике безопасности.
-- А-а. Тогда вы вообще шестерка. -- Она быстро раскладывает карты.
-- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
-- А потом?
-- А потом привыкнете.

Одесский привоз -- это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский <<Черноморец>> и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
-- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
-- Спасибо большое!
-- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
-- Нет, мальчик только справа. Слева -- дыня.

-- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
-- С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
-- Гришенька, -- говорит жена, -- это ничего, что я бросила нищему деньги?
-- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
-- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
-- Нет, этот настоящий слепой.
-- Откуда ты знаешь?
-- Знаю. Он же тебе сказал: <<Спасибо, красавица!>>

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: <<Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!>>


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Среда, 19.05.2010, 13:11 | Сообщение # 6
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с
фотографией в купальнике.

Геннадий.

------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить
сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в
купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.

Элизабет.

------------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.

А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.

С нетерпением жду ответа.

Геннадий.

------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые
выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.

Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.

Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.

Элизабет.

------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в
том пошлом смысле, на который вы намекаете.

А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.

Жду ответа и денег.

Геннадий.

------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.

Целовать. Любить.

Элизабет, твою навек.

---------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!

Hапоследок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

 
zhannaДата: Суббота, 05.06.2010, 09:22 | Сообщение # 7
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Афоризмы Жванецкого


Не можешь любить — сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно

Вам помочь или не мешать?

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Все люди братья, но не все по разуму.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.

У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на “ты”, сказать: “А вот это не твоего собачего ума дело”, и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Под давлением снаружи юмор рождается внутри.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: “Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?”

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь
(699x392, 74Kb)
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый — на приближение яркого света в конце тоннеля.

Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

О чём может спорить человек, который не поменял паспорт?

Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает.

Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.

Прикрепления: 4414457.jpg(138.7 Kb) · 6563293.jpg(50.6 Kb)


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 20.06.2010, 19:58 | Сообщение # 8
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 20.06.2010, 20:09 | Сообщение # 9
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Вороне Бог, единовластец Мира,
из состраданья ниспослал кусочек сыра.
Ей милость Божия весьма польстила.
Она на ель посадку мастерски свершила,
подальше от другого воронья,
да призадумалась о смысле бытия,
в чем заключаются основы мирозданья,
материя первична иль сознанье.
Так вот сама перед собой умом блистала
и в клюве сыр задумчиво держала.

На ту беду лиса, раба злодейских рвений,
на свой пушистый хвост искала приключений.
Увидев, что ее Всевышний обделил,
лисице показался белый свет не мил.
И принявшись ворону созерцать,
изысканно плутовка стала лепетать,
что краше птицы во всем свете не сыскать,
что ее перьями лишь мудрости писать,
и что во всей Вселенной нет мудрей ворон,
и перед ней в ораторстве бессилен Цицерон.
- Прошу, толкни же речь, промолви слово!
Тебя я слушать целый день готова.

Но глянув на лису презрительно и хмуро,
ворона каркнула в ответ: Да что я - дура?
Сыр выпал. Вновь лиса достигла цели
и удалилась, с сыром, прочь от ели.
Ворона ж философски рассудила так:
Произошло обычное перераспределенье благ.
Как резок благосостояния контраст!
Быть может, снова бедной птичке Бог подаст?


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 20.06.2010, 20:18 | Сообщение # 10
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился,
снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей,чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - с
ломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Воскресенье, 20.06.2010, 20:18 | Сообщение # 11
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

Аркадий Хайт

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? – спрашивает тётя Миня.
Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу – и что? С его знаниями он может попасть только в один институт – в институт Склифосовского!
Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы – да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. – Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука… И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать…

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? … Хорошо-хорошо будем искать… Может быть, что-то откопаем.

- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни – уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем – и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет – хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! – заорал я. – Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. – Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. – Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. – Денег полно – и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу – и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь – и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: «Пока жизнью недоволен – она и проходит!» Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

happy happy happy

 
zhannaДата: Суббота, 03.07.2010, 08:27 | Сообщение # 12
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
ТЁТЯ МИНЯ - ВСЕМИРНАЯ СВАХА

lina, спасибо! smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 04.07.2010, 10:27 | Сообщение # 13
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Сво*очной гороскоп!

ОВЕН Импульсивная Сволочь.

Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными
эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - “гордость не позволяет“.

Отмазки: “Нашло что-то“, “Бес попутал“ и пр.

ТЕЛЕЦ Расчётливая Сволочь.

Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?“ Ещё как соображает. Заранее
рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: “Ты это заслужил“.

БЛИЗНЕЦЫ Легкомысленная Сволочь.

Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: “Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?“

РАК Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.

Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: “Ты меня вынудил!“

ЛЕВ Самовлюблённая Сволочь.

Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: “Мне так захотелось“ - максимум.

ДЕВА Злопамятная Сволочь.

Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - “Я?! Да как ты мог подумать!“, либо торжествующее “А вот помнишь...“

ВЕСЫ Трусливая Сволочь.

Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких.
Нашакалил и спрятался.

СКОРПИОН Принципиальная Сволочь.

Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием
Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

СТРЕЛЕЦ Скандальная Сволочь.

Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на
повышенных тонах.

КОЗЕРОГ Ограниченная Сволочь.

Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: “Так вышло“.

ВОДОЛЕЙ Циничная Сволочь.

Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый
порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: “Ха-ха“.

РЫБЫ Равнодушная Сволочь.

Услышав крик “Помогите!“, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: “Каждый сам за себя, извини“

Астролог Александр Ремпель.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Пятница, 27.08.2010, 17:04 | Сообщение # 14
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Таракановый Предсказамус

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

* Если таракан бодрый и здоровый — значит, у Вас дома все в порядке.
* Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо Вас кормит.
* Если таракан строгого черного цвета — Вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий — в Вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами — Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер — Вы философ, анахорет.
* Если таракан лишь изредка подергивается — Вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
* Если таракан имеет удивленный вид — окружающие Вас мало ценят.
* Если таракан испуган — Вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у Вас «белая горячка».

2. Теперь измерьте таракана.

* Если длина таракана меньше 1 см — на Вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см — Вы человек ищущий.
* Если размах крыльев таракана равен длине Вашего носа — Вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго — Вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — Вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — Вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.

* Если он резво побежит от Вас по прямой — у Вас все еще впереди.
* Если он начнет метаться из стороны в сторону — бойтесь случайных знакомств.
* Если он побежит налево — Вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
* Если он побежит направо — займитесь делами службы: Вас подсиживают.
* Если он бросится обратно к Вам — о, Вы интересный человек, способный очаровать любого.
* Если же он вообще не побежит, значит он сдох.

Ловите следующего таракана и начинайте все с начала.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Понедельник, 28.05.2012, 09:28 | Сообщение # 15
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Я к Вас пишу и плакаю навзрыд...
От Вам ни палучил не строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я носушил для Вам уже цвитошки

В канвертик я их буду налажить
Штоб пра миня на мыг ни зобывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагодали.

А фстретимси - смогем пайти в кину
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити - паглядим в акну
В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скомейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне гаворила мамка, дураку
Шоб сопли я ни вытерал руками.

А чем скажитя мне их вытерать,
Када все тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью ждать
И зря сушить букетов этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу
и буду шдать с нодеждаю атвета
Атветьти мне, я очин вам прашу!
Люблящий гаричо вам и с приветам...

*****

Ни нада плакать я ужэ паела
Цвиточки што Ви выслали мине.
Душа мая об Вас так забалела,
И в гости жду типер ужо ко мне.

Я пообчатца с Вами не стыдаюсь.
На голаву крутю я бегуди.
Боюся што для Вам я не узнаюсь,
Када увидемся мы тама у пути.

Марожина хочу, аж заходюся,
В бухфети не была ужо 100 лет.
В акно, што тряпка я давно глядюся,
И жду на палажительный аттвет.

Я тожи видю, как цылуютца другие,
Хачу, аж ни магу никак тирпеть.
На Вас надёжа, вы вже памахите,
А то опять маманя запрет дверь.

Канферт цылую, сопли оставляю,
Хоть што нибудь придет до Вас маё.
Атветти, плакаю на вам и умаляю.
Цылую, нимагу, хачу, люблю...


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Юморески (юмор, зарисовки, размышления)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Cегодня сайт посетили:
После регистрации Вам будут доступны все разделы форума.

Если Вам понравился наш сайт, проголосуйте за него.
Вы можете помочь развитию сайта, переведя удобную для Вас сумму на счет WebMoney: Z183674974264.
Самые продаваемые книги LightRay
Бесплатный хостинг uCoz