Планета Новых Энергий

Сайт закрыт !!!
Сайт открыт только для чтения материала и сообщений !!!
Веселые Mудрости - Страница 5 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: zhanna  
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
Веселые Mудрости
tatiynaДата: Пятница, 13.11.2009, 09:17 | Сообщение # 121
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Статус: Offline
zvezda, zhanna, спасибо, повеселили!!!
happy happy happy


 
zhannaДата: Вторник, 17.11.2009, 09:32 | Сообщение # 122
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Один парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

одходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит : -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
SilviaДата: Вторник, 17.11.2009, 13:18 | Сообщение # 123
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 408
Статус: Offline
happy happy happy спасибо! smile
 
НарикаДата: Среда, 18.11.2009, 09:01 | Сообщение # 124
Мастер Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Статус: Offline
Молитва в день рождения!

"Господи, помоги мне не напиться!"
"Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!"
"Помоги не потерять имидж деловой женщины!"
"Не потерять вещи (и себя в том числе)!"
"Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!"
"Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!"
"А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!"
"АМИНЬ".



 
zhannaДата: Среда, 18.11.2009, 11:31 | Сообщение # 125
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (zvezda)
Молитва в день рождения!

Мариночка, спасибо большое! как это актуально, однако... smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Суббота, 21.11.2009, 13:16 | Сообщение # 126
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда,
но любовника дома не оказалось...

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а
от зависти...

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться,
ни платить.

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и
под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
AsteriskДата: Вторник, 24.11.2009, 16:52 | Сообщение # 127
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 424
Статус: Offline
Увольнительная для мужа XIX в. А будто вчера было...))))


Красота спасает Мир!:)
 
zhannaДата: Вторник, 24.11.2009, 19:12 | Сообщение # 128
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Asterisk, smile smile smile

Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
НарикаДата: Среда, 25.11.2009, 09:24 | Сообщение # 129
Мастер Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Статус: Offline
Asterisk, это замечательно и примечательно- мужчины не изменились за целый век....

 
zhannaДата: Среда, 25.11.2009, 15:42 | Сообщение # 130
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
СМС-ки

Хит сезона
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

happy happy happy


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Среда, 25.11.2009, 19:25 | Сообщение # 131
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Почему лучше быть девушкой. Из уст самих девушек

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина – "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе "Энрона"? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у девушки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Среда, 25.11.2009, 19:28 | Сообщение # 132
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
53 причины почему лучше быть мужчиной:

1.Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
17. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
18. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
19. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
20. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
21. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
22. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
23. Все проблемы улаживаются цветами.
24. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
25. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
26. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
27. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
28. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
29. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
30. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
31. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
32. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
34. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
35. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
36. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
37. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
38. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
39.Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
40. Шоколад — это пpосто одна из сладостей.
41. Вы можете стать пpезидентом.
42. Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
43. Пpелюдия не является обязательной.
44. Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
45. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
46. Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
47. Одинаковая pабота — одинаковая оплата.
48. Моpщины пpибавляют оpигинальности.
49. Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
50. Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
51. Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
52. Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
53. Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ней потpясающий секс.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Среда, 25.11.2009, 19:29 | Сообщение # 133
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
СТО ДВАДЦАТЬ причин почему хорошо быть женщиной

1 Ты можешь час висеть на телефоне, за твой разговор всёравно заплатит муж.
2 Тебе хорошо заплатят за съёмки голяком в фильме и шансов получить роль гораздо больше чем у мужчины.
3 В отпуске тебе никогда не помешает лишний чемодан,в него можно будет положить подарки для родных и для себя любимой.
4 Тебе вовсе не обязательно постоянно хвастаться свой сексуальной жизнью перед подругами,чтобы они не дай бог не заподозрили тебя в импотенции.
5 Тебе всегда есть чем заняться в туалете,кроме как использования его по назначению.
6 Тебе не надо портить свои зубки,открывая ими бутылки и разбивать в гостях люстры пробками,с этим прекрасно справляются и мужчины.
7 Ты никогда не соскучишься со своим телом,пробуя новые диеты,гимнастики и покупая новую одежду на свои новые размеры.
8 Переключая каналы телевизора,ты всегда можешь потом рассказать кому то в краце,что на каком канале шло.
9 Ты можешь устроиться на хорошую работу всего лишь благодаря хорошей форме твоей задницы.
10 Когда тебе хочется спать или ты хочешь получить чего нибудь от мужа,тебе достаточно симулировать оргазм.
11 Ты можешь носить в своей сумочке столько всего необходимого сколько считаешь нужным,никто с тебя не будет смеяться.
12 Когда тебя критикуют,всегда можешь отмазаться тем что тебя просто тайно ненавидят.
13 Тебе не надо убирать в гараже и протирать пыль с ТВ пульта,это прекрасно делает за тебя муж.
14 У тебя всегда есть повод поскандалить что тебя куда то не пригласили.
15 Ты можешь тратить деньги не только на трусы,но и на лифчики,а так же и на другие нужные мелочи.
16 Тебе не нужно ежедневно бриться.
17 Ты можешь многого добиться от сослуживца всего лишь малыми слезами.
18 Каждую ночь ты можешь спать на плече у мужчины.
19 Ты можешь скрыть свои 34 года для того чтобы выйти замуж и тебе ничего за это не будет.
20 Ты всегда можешь сделать себе новое лицо,какой интерес постоянно ходить с одним и тем же!
21 У тебя всегда есть возможность поболтать,пока муж ведёт машину.
22 Если принесённые мужем цветы тебе не понравились,ты всегда можешь заподозрить,а почему собственно говоря он их принёс?!
23 Ты думаешь о сексе когда им занимаешься,а не тратишь 90%своего времени на бесплодные мечтания.
24 Ты всегда можешь купить себе лишнюю пару обуви.Так,на всякий случай.
25 Ты слушаешь неприличные анекдоты только когда хочешь их слышать.
26 Когда тебе жарко и ты потеешь,ты по крайней мере не пахнешь "козлом".
27 Тебе могут снизить цену на авторынке только потому что ты хорошо выглядишь.
28 Ты всегда можешь сразить наповал окружающих своей новой причёской.
29 Чтобы мужчина подумал:"А не сердится ли она на меня?"тебе достаточно помолчать.
30 Ты можешь менять настроение по десять раз на дню,ведь ты всего лишь женщина,а не робот.
31 Ты всегда можешь выбрать другую заправку,только пользуясь аргументом,что эта "противная".
32 Если у тебя не в порядке макияж,ты всегда можешь выставить для разговора свою грудь,не сомневаясь что мужчина будет смотреть именно на неё.
33 Если тебе не с чем прийти к подруге,ты всегда можешь принести ей свежие сплетни.
34 Ты можешь не звонить вовремя и даже опаздывать на свидания.
35 Если у тебя нет желания заняться сексом,ты всегда найдёшь причину чтоб им не заняться.
36 Твоя память работает великолепно-ты в состоянии помнить даты свадеб,дней рождения и юбилеев всех друзей и родни.
37 Ты можешь покапризничать если кто то пришёл на вечеринку одетым как и ты чтоб муж понял наконец что ты единственная и неповторимая.
38 Мы не доказываем свое умственное превосходство силой
39 Мы первыми покидаем тонущий корабль.
40 Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
41 В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
42 Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
43 Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
44 Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
45 Новая помада возвращает к жизни.
46 Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
47 Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
48 Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
49 Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
50 Мы можем делать несколько вещей одновременно.
51 Мы переносим стресс и боль лучше мужчин
52 Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
53 Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
54 Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
55 Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
56 О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
57 Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
58 Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
59 При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
(Добавление)
60 Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
61 У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
62 Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой
63 Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
64 Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
65 Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
66 У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится ещё и покупать волынку.
67 Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
68 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
69 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
70 У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих поближе с ними познакомиться , просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
71 Женщины любят шампанское. Но открывать его приходится мужчинам. И получать пробкой в глаз - тоже им !
72 Женщина может выйти замуж за миллионера.
73 Женщин пускают в женскую баню!
74 И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
75 Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
76 Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
77 Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.
78 Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.
79 Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.
80 Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.
81 Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.
82 Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.
83 Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.
84 Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.
85 Женщину никогда не обзовут козлом.
86 Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.
87 Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
88 У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
89 У женщины нет тёщи.
90 Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.
91. Бесплатные напитки.
92. Бесплатные ужины.
93. Бесплатное кино.
94. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
95. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
96. Вы знаете имеет ли размер значение.
97. Новая помада даёт вам новую жизнь.
98. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
99. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
100. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
101. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
102. вы обожаете Джорджа Клуни и этим все сказано.
103. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
104. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
105. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
106. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
107. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
108. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
109. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
110. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
111. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
112. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
113. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
114. Вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
115. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
116. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
117. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
118. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
119. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
120. У вас никогда не будет козлиной бородки.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
linaДата: Воскресенье, 29.11.2009, 18:47 | Сообщение # 134
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
СМЕШИНКИ

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе...
-Нет! Иди один. Без меня.
-Я не могу без тебя. У меня денег нет

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню: - "Лучше нету того свету", представила кафедра патологической анатоми8.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился", представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу", представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой", представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одни м
русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог по фигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепот и спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
Я хотел жениться!
Да... странное у вас представление о свободе!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!

- Здравствуйте, бесплатный доктор....
- Здравствуйте, безнадежный больной....

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 
linaДата: Четверг, 03.12.2009, 01:08 | Сообщение # 135
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Житейские мудрости для нас

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщина с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая женщина не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

happy surprised happy

Сообщение отредактировал lina - Четверг, 03.12.2009, 01:29
 
zhannaДата: Четверг, 03.12.2009, 09:47 | Сообщение # 136
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote (lina)
Житейские мудрости для нас

lina, спасибо! biggrin


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
НарикаДата: Четверг, 03.12.2009, 11:00 | Сообщение # 137
Мастер Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Статус: Offline
lina, благодарю- посмеялась от души!


 
zhannaДата: Вторник, 08.12.2009, 15:50 | Сообщение # 138
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете.. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующи й!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующи й!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, эт о к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог
бы заснуть! Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите! Следующий!

-- Скажите, Вы курите? BR -- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки....
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате. Следующий!

happy happy happy


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
tatiynaДата: Среда, 09.12.2009, 08:27 | Сообщение # 139
Заинтересованный
Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Статус: Offline
Смеялась до слез! Спасибо, zhanna, хорошее начало дня!
lol


 
linaДата: Пятница, 18.12.2009, 01:12 | Сообщение # 140
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
- Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
- Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть, как делается ни и то, ни другое.
- Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
- Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.
- Истина в вине, а в водке - горькая правда. surprised surprised surprised

 
linaДата: Вторник, 29.12.2009, 20:45 | Сообщение # 141
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Click Me!

Деньги - это грязь, но лечебная

Click Me!

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...

- А волшебное слово?

- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Click Me!

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

Click Me!

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Click Me!

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Click Me!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Click Me!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Click Me!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Click Me!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

Click Me!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Click Me!

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

Click Me!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Click Me!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью... Click Me!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

Click Me!

Радио, ведущий:

- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

- Мыколо, заграй...

- Та не хочу!

- Ну, Миколо, ну заграй...

- Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

Click Me!

happy surprised dry

 
linaДата: Суббота, 02.01.2010, 02:20 | Сообщение # 142
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Шашлык без водки едят только собаки!!!
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
То, что мы называем интуицией, женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
B России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная....
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Жить хорошо, а умереть придется.
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти. surprised cry
 
linaДата: Суббота, 02.01.2010, 03:03 | Сообщение # 143
Постоянный
Группа: Пользователи
Сообщений: 680
Статус: Offline
Монолог феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто-то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся.

Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?

В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.

Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.

Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты.

А ведь, им, если честно, надо в два раза больше..

Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость.

А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет.

В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же по фигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет.

А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые.

Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее?

Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"

А взять эмиграцию.
Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и
родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных,
который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

За дам! Мужчины пьют стоя.

 
zhannaДата: Суббота, 02.01.2010, 08:48 | Сообщение # 144
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 03.01.2010, 00:44 | Сообщение # 145
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Озверин с Виагрой.

Месть кота Леопольда была ужасной.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

- У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых -
а почему так дорого?

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute, please"
переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Вовочка спрашивает у отца:
- Па, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я так и подумал, судя по двум горбикам...

Экзамен в театральный институт.
- Молодой человек, изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте,
потому что там места хватает всем!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Особа в крупных размерах.

Страшная сила - женщина со смущенным центром тяжести.

Из рекламы:
Мебель для каминов.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Вот я позднее и зайду.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Двое выпивают:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Поехали!
- Первая... вторая... третья...

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Быстро и недорого сбываем мечты.

В театpе.
- Тише, увеpтюpа!
- От увеpтюpы слышу!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
happy happy happy


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Вторник, 26.01.2010, 15:17 | Сообщение # 146
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Пейте дети молоко...
Туалет недалеко!)

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? -
Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману

Мам, а крапива кусается?
-Да.
-А как она лает?

- Мама, Петя женится на мне.
- Он сделал предложение?
- Нет, ребёнка.

-Кем лучше быть: пессимистом ли лицемером?
-Будь пессимером!

Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.

- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!..

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи. Постоянным гpешникам скидка!

Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

- Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие! - А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!..

2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.

А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки.
-"Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же...Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте..."

Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

Приходит мужчина в ресторан. Садится за столик. Показывает пальцем на человека за соседним столиком, уснувшего в салате. - Официант, мне - того же самого!

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час!!!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать государство и правительство

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

"Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов"

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, Меня бросила девушка...
- Вам к психотерапевту.
- ...я пролетел десять метров - и ударился головой о стену.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.

Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Объявление:

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов.


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
Ангелина5982Дата: Четверг, 28.01.2010, 15:57 | Сообщение # 147
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды..

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!


"Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью"
 
zhannaДата: Четверг, 28.01.2010, 20:02 | Сообщение # 148
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Quote ( Ангелина5982)
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Ангелина5982, smile smile smile


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
zhannaДата: Воскресенье, 14.02.2010, 08:46 | Сообщение # 149
Главный модератор форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 3589
Статус: Offline
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степплером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает…

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит Лось из космоса…


Все самое доброе происходит с теми людьми, которые умеют творить добро.

Робин Шарма
 
НарикаДата: Вторник, 16.02.2010, 10:21 | Сообщение # 150
Мастер Рейки
Группа: Пользователи
Сообщений: 599
Статус: Offline
– Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? Я могу привести ещё сто, которые этого не видели.


 
Форум » Беседка » Смех, Шутки, Юмор » Веселые Mудрости (Смешные афоризмы и короткие анекдоты)
Поиск:

Cегодня сайт посетили:
После регистрации Вам будут доступны все разделы форума.

Если Вам понравился наш сайт, проголосуйте за него.
Вы можете помочь развитию сайта, переведя удобную для Вас сумму на счет WebMoney: Z183674974264.
Самые продаваемые книги LightRay
Бесплатный хостинг uCoz